【保存版】子ども同士のケンカやトラブル…親はどう関わればいい？タイプ別の声かけ実例と安心できる考え方

子どもが「お友達に叩かれた」「おもちゃを取られた」「逆にやってしまった」…。
こうした子ども同士のトラブルは、保育園や公園、ちょっとした集まりの中でよく起こるものです。

でもその場に親がいると、
「どう声をかければいいんだろう」
「うちの子ばかりやられている気がする」
「逆に加害側になってしまって申し訳ない…」
と、胸がモヤモヤしてしまうことも。

この記事では、子ども同士のトラブルへの関わり方のコツ、親としての声かけ例、そして“心が軽くなる考え方”をご紹介します。

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子どものケンカやトラブル、なぜ起こる？｜発達と性格の視点から

✅ 子ども同士のトラブルが起きる理由

2〜5歳ごろは「自我」が芽生え、自分の思いを優先したくなる時期。
・「貸して」が言えずに取ってしまう
・「順番」がまだ理解できない
・「言葉」より「手」が先に出てしまう
というのは、発達上ごく自然な姿です。

さらに性格や育ちの環境（ひとりっ子／きょうだいの有無）なども影響します。
たとえば…

タイプ	よくある行動	背景にある理由
長子・ひとりっ子	やる側になりやすい	家では主導権を持っていることが多く、加減を学ぶ機会が少ない
末っ子・きょうだいあり	やられる側でも切り替えが早い	取り合いの経験が多く、対処法を自然と身につけている

こうした“経験値の差”が、トラブルのパターンを作ってしまうこともあります。

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◆ 年齢別「よくあるけんかの理由」

● 3歳ごろ
・順番やルールの理解が未発達で、「今すぐ使いたい」「取られたくない」が優先される
・言葉でうまく説明できず、手が出やすい
・お気に入りのものへの執着が強い

● 4歳ごろ
・「貸して」「あとで」など簡単な交渉ができてきて、社会性の芽が出る
・ただし「自分の思い通りにしたい」気持ちが強く、ぶつかりやすい
・ごっこ遊びで役割や設定が合わずケンカになることも多い

● 5歳ごろ
・相手の気持ちを少し想像できるようになり、お互いに折れる経験も増え始める
・ただし、言い負かされたくないプライドも出てくる時期
・仲良く遊んでいたのに突然雰囲気が悪くなることがある（気持ちの読み違い）

● 6歳ごろ（就学前）
・自分の気持ちと言い分を説明できるようになる
・ほぼ言葉でトラブル解決できるが、グループ遊びやチーム戦などで火種が生まれやすい
・“正義感”で強く言いすぎてしまうことも

◆ 場面別トラブルの例と対応方法

● 【おもちゃの取り合い】
×「順番だって言ったでしょ！」だけで叱る
〇「使いたかったんだね」「どうすればどっちも遊べるかな？」と解決に意識を向ける
→ 時間制・交代制・一緒に使う案・ほかの代替案を一緒に考える

● 【順番が守れない】
× 親が強制的に順番を決めてしまう
〇 順番カード・タイマー・列を作るなど“目に見えるルール”にする
→ ルール理解の未発達が原因なので、成功体験を積ませると安定する

● 【ごっこ遊びで設定が合わずトラブル】
× 役の取り合いを止めようとする
〇 役を増やす／交代制にする／ストーリーを変えるなど柔軟な提案
→ 想像遊びの世界観が強い時期なので、折衷案を一緒に考えると収まりやすい

● 【公園での順番や遊具の待ち時間】
×「ガマンしなさい」で終わらせる
〇「どうしても早く遊びたい気持ち、わかるよ」と共感してから、待つための代替案を提示
→ 例：待ってる間だけ別の遊びをする／応援係になる／“○回数えたら交代”で視覚化

親ができる！子どものトラブル対応４つのポイント【ケース別】

① おもちゃを取ってしまったとき

【親の対応例】
「ストップ！取りたかったんだね。でも“貸して”って言おうね」
→まず行動を止めつつ、気持ちに寄り添い、代替の言葉を教える。

② 叩いてしまったとき

【親の対応例】
「叩かれたら痛いよね。どうして叩いちゃったの？」
→相手の気持ちに気づかせ、言葉で伝える練習へ。

③ やられてしまったとき

【親の対応例】
「びっくりしたね。痛かったね」
→まずは共感。そのうえで「次はどうしたいか」を一緒に考える。

④ どちらが悪いかわからないとき

【親の対応例】
「お互いに思うことがあったんだね。どうすれば楽しく遊べそうかな？」
→白黒つけず、解決に向かう道を探るサポートを。

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◆ 仲直りしやすくなる声かけテンプレ

● 気持ちの受け止め
「○○したかったんだね」「嫌だったんだね、気持ちは大事だよ」

● 行動の線引き
「気持ちはわかる。でも叩くのはダメ。どう伝えられたらよかったと思う？」

● 解決へ導く
「これからどうしたい？」「どっちも遊べる方法あるかな？」

● 謝罪につなげる（強制しない）
「落ち着いたら、自分の気持ち言ってみようか」
「今、言いたいことある？」

● 仲直りできたときのフィードバック
「自分の気持ちを言えたね」「順番を待てたね」「代わりの方法を思いつけたね」
→ 行動を具体的にほめるほど、次の成功につながりやすい

「うちの子ばかりやられる…」と感じるときに知っておきたいこと

繰り返されるトラブルに「なんでうちの子ばかり？」と思うこともあるかもしれません。
でもそれは、力関係や性格の優劣ではなく、「経験差」や「環境の違い」が影響していることがほとんどです。

おとなしい子がやり返すスピードが早かったり、一見強そうな子が泣いてしまったり…。
“見た目”や“普段の性格”だけでは測れないのが、子ども同士の関係の面白さでもあります。

親の心を軽くしてくれた言葉「お互い様だよ」

ある日、うちの子が叩かれてしまい、私がシュン…となっていたとき。
相手のお母さんが言ってくれた言葉が忘れられません。

「お互い様だよ〜！ いつかは逆になるかもしれないしね」

そのひと言に、すごく救われました。
・うちの子が悪かったわけじゃない
・相手の子が悪いわけでもない
・私が責められているわけでもない

この“お互い様”の感覚は、親同士の関係にも安心感を生んでくれます。

トラブルのあとは「気分転換」でリセットを

空気がピリついたら、無理に話し合いを続けるより、「気分転換」でリセットするのも大切です。

おすすめのリセット行動：
・シャボン玉でふーっと深呼吸
・おやつタイムに切り替える
・かくれんぼやルール遊びで仕切り直し
→子どもも親も、ふっと気持ちがラクになりますよ。

✔ チェックリスト：子ども同士のけんか・トラブル対応で見ておきたいポイント

□ 相手を叩いた／押した／おもちゃを奪った「理由」を聞く前に、まず気持ちを受けとめた
□ 「ダメ！」と叱る前に、ケガの有無と安全確保を優先する
□ どちらが悪いかを決めつけない（見えなかった背景がある可能性）
□ 「気持ち」と「行動」を分けて伝える（気持ちはOK・叩くのはNG）
□ 叱るより「どうすればよかったか」を一緒に考える
□ トラブル後は、仲直りを無理強いしない（気持ちの整理の時間が必要）
□ 子ども同士の解決の芽が芽生えてきたら、できる限り口出しせず見守る
□ すぐ解決しなくてもOK。繰り返しで社会性が育っていくと捉える
□ 相手の子や保護者の前で、子どものことを否定的に言わない
□ 帰宅後に「良かったところ」をフィードバックして自己肯定感を守る

❓ よくある質問（Q&A）

Q：すぐ手が出てしまうとき、どう対応すればいい？
A：「叩きたいほどイヤだったんだね」と気持ちに共感したあとで「叩くのはダメ。言葉で伝えようね」と行動を分けて伝えるのが効果的。
暴力の理由は多くの場合「言葉でうまく伝えられない」「順番やルールが理解しきれない」こと。

Q：どちらが悪いのかわからないときは？
A：無理に犯人探しをしない。「どうすればお互いに気持ちよく過ごせる？」に意識を切り替える。
ケンカは“勝ち負け”よりも“改善の経験”につなげるのが大切。

Q：謝らせたほうがいい？
A：無理に言わせると「謝罪＝屈辱」のイメージになりがち。
気持ちの整理ができたタイミングで「どうしたい？」と意思を尊重すると、自然な謝罪につながりやすい。

Q：子ども同士で解決できそうでも、口を出すべき？
A：安全が確保されていれば見守るのがベスト。
ただし一方が圧倒的に不利な状況・言葉の攻撃・身体的攻撃が強い場合は必ず仲介する。

Q：親の目の前でトラブルが起きると焦ってしまう
A：「うまく仲直りさせないといけない」ではなく「安心できる場に戻す」が最優先。
落ち着いたら、良かった部分（譲れた／言葉で説明できた など）を1つでも拾って伝えると、次の行動改善につながる。

Q：何度注意しても同じケンカを繰り返す
A：3〜6歳は「社会性の練習中」。同じ失敗を通して学んでいく時期。
失敗は成長のステップなので、反省より「次どうしたい？」を積み重ねるほうが効果が高い。

まとめ｜トラブルも大事な成長の一歩。親は“そっと見守るサポーター”に

子どもの行動	親の声かけ・対応
おもちゃを取った	「どうすればよかったか一緒に考えよう」
手が出た	「気持ちは？相手の気持ちは？」
やられた	「痛かったね。次どうしたい？」
もめごと全般	「お互い様」「一緒に成長していこうね」

おわりに｜子どもも大人も、完璧じゃなくていい

子ども同士のトラブルは、できれば避けたいもの。
でも、そこには「人との関わり方を学ぶ大事なチャンス」が詰まっています。

特に今の時代、一人っ子や核家族が多くなり、「もまれる経験」自体が貴重になっています。
だからこそ、うまくいかない日も、「これは成長中の姿なんだ」と思えると、少しだけ優しい気持ちで見守れます。

そして、保育園や幼稚園の先生たちの存在も本当にありがたいですね。
先生たちも、トラブルをきっかけに“子どもと一緒に考える”ことを大切にしています。

親同士も、「お互い様だよね」と言い合える関係を大切にしていけたら…。
きっと子どもたちも、それを見て育っていくはずです。

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