兄弟げんかが絶えない理由は？親がイライラしない対応法＆あるある5選

「またケンカしてる…」「何度言っても同じことでケンカする」そんな兄弟げんかに、毎日のように振り回されていませんか？兄弟げんかは成長の一環ですが、毎回イライラしてしまうと親も疲れてしまいますよね。兄弟げんかには、いくつかの“あるある”パターンがあります。そして、そのパターンを知っておくと、親が無駄にイライラせずに対応できるんです。この記事では、兄弟げんかのよくある5つのケースと、それぞれのイライラしないコツをご紹介します！

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→兄弟の性格や自己主張の違いを理解する一助に✨

兄弟げんかが起こる理由

1. おもちゃの取り合い

「さっきまで興味なかったのに、弟が遊び始めたら急に欲しくなる！」兄弟げんかの定番です。お兄ちゃんお姉ちゃんって「この家のおもちゃ＝全部自分のもの」っていう感覚が強いですよね😅 特に、もともと一人で遊んでた時間が長いと、弟妹が増えて「なんで勝手に触るの⁉」ってなりやすい。

一方で、弟は「順番こ」っていう概念がまだわからないし、単純に「お兄ちゃんが使ってるもの＝すごく楽しそう！」って思うから手を出しちゃうんですね。自分のものがあるのに、わざわざお兄ちゃんが遊んでいるものを欲しがったり、別にそのおもちゃが欲しいわけじゃないけど、お兄ちゃんが持ってるから気になったりするんですよね。

🔹 お兄ちゃんの心理

✅「もともと僕のものだった！」 今まで自分だけのものだったのに、いきなり「共有しよう」って言われても納得できない。
✅「貸したくないけど、ママやパパに怒られるのはイヤ」 貸すべきなのはわかるけど、譲るのがストレス。
✅「弟は何でも許されてズルい！」 弟が小さいからって何でも優遇されるのが不満。
✅「自分の大事なものを触られるのがイヤ。」
✅「貸してあげてもいいけど、勝手に触られるのはイヤ！」という複雑な感情

🔹 弟の心理

✅「お兄ちゃんが使ってる＝楽しいもの！」 自分ではなく、お兄ちゃんが持っていることに価値を感じる。
✅「貸してもらえないとムキーッ！」 順番やルールがまだ理解できないので、力業で感情的になりがち。

✨ どう対処する？

💡 お兄ちゃんに「特別なおもちゃ」を決めさせる
　➡「これは絶対貸したくない！っていうおもちゃを教えて」と伝える。
　➡ それ以外は「家族で使うもの」として少しずつ意識づけ。

💡 弟には「順番」を見える形で教える
　➡「タイマー作戦」⏳ 3分交代で遊ぶルールを作る。
　➡「お兄ちゃんが終わったら○○くんの番だよ」と言葉で繰り返す。
　ただ、時間ではなかなか区切れないことが多いので、気長に付き合いましょう。

💡 お兄ちゃんに「教える立場」を作る
　➡「お兄ちゃん、弟にこのおもちゃの遊び方を教えてあげられる？」と聞く。
　➡ 教えることで、ただ取られるよりも「自分の役割」ができて納得しやすい。
これ、最初は時間がかかるけど、お兄ちゃんも「これは譲ってもいい」「これはダメ」って自分で考えるようになるし、弟も「ちょっと待てば使えるんだ」と少しずつ理解してくれます。

どのパターンも、単なる「おもちゃの取り合い」より感情が絡んでることが多いから、「どっちが悪い！」と決めつけずに、それぞれの気持ちを代弁してあげると落ち着くことが多いですね。

例えば：「お兄ちゃんのものを触るとイヤな気持ちになるよね。でも、弟もお兄ちゃんと一緒に遊びたいんだよね。」
➡ それぞれの気持ちを言葉にしてあげると、お互い「そうか…」となることも。

あと、ちょっとしたルール作りも効果的！
✔ 「使っている途中は取らない」
✔ 「貸すのがイヤなら、貸さなくてOK。でも時間を決めよう」
✔ 「貸したくないものは特別ボックスへ」（自分だけの大事なものは、そこに入れてOK）

兄弟喧嘩は成長のチャンスでもあるから、あまり介入しすぎず、でも爆発しそうならうまくフォローできるといいですね😊

イライラしないコツ

✓「順番こ」のルールを決めておく
✓どうしても取り合いになるおもちゃは、同じものを2つ用意する
✓「交代しながら遊ぶと楽しいね」とポジティブな声かけをする

🔗兄弟の接し方に悩むママへ｜上の子・下の子の気持ちと対応策 – itti-blog
→ママの取り合い＝甘えたいサインとつながります！

2. ママ・パパの取り合い

「ママ、ぼくのほうを見て！」親の気を引きたいがために、ちょっかいを出し合うことも。

特に年齢が近い兄弟だと、親の愛情をめぐる争いが日常茶飯事に。下の子が生まれたばかりの時期は、上の子が敏感になることも。

よくある「ママの取り合い」シチュエーション

✓「ママの膝の取り合い」➡ どっちも座りたくて押し合いになる。
✓「ママと手をつなぐのは僕！」➡ おでかけ中にどっちがママと手をつなぐかで揉める。つなげなかった方がいじける。
✓「ママと寝るのは僕！」➡ 寝るとき、どっちがママの隣かでケンカ。結局兄弟に挟まれギュウギュウ詰めに。ママは寝返りすらできません。
✓「ママに褒められたのはずるい！」➡ 片方がママに褒められると、もう一人が「僕も！」と被せてくる。「なんで僕のことは言わないの⁉」と嫉妬。

見た目にはわかりにくくても、心の中では「ママを取られた！」ってモヤモヤしてることが多いんです。

✨ どう対処する？

💡 スキンシップは「両方同時」に
　➡ ひざに2人のせる、両手をつなぐ、両方に「大好きだよ～！」と抱きしめる。
　➡ 「ママは2人とも大好きだよ！」って言葉で伝えるのも大事。

💡 「交代制」にする
　➡ 「今日はお兄ちゃんがママの隣、明日は弟くんね！」みたいにルールを決めると安心。
　➡ 先に決めておくと、ケンカになりにくい。

💡 「ママタイム」を個別に作る
　➡ お兄ちゃんと2人だけの時間（10分でもOK）、弟とも2人だけの時間をつくる。
　➡ それぞれ「ママは僕のこともちゃんと見てくれてる」と感じられる。

💡 お兄ちゃんには「弟に優しくすると特別ママタイムがある」ルールを
　➡ 「弟くんに優しくできたら、あとでお兄ちゃんとママだけの時間ね♪」
　➡ ママを奪われるんじゃなくて、「優しくするとママを独占できる」って思うと、少し余裕ができる。

どっちの気持ちも大事にしながら、ママを取られたと感じないようにちょっと工夫すると、喧嘩が減ってきます。でも、同じ「ママとの時間」でも、子どもによって満足の仕方が違うんですよね🤔

例えば…

お兄ちゃんは「ママと一緒に何かをする」のが好きで、じっくり遊びたがるタイプかも。
弟くんは「ママに抱っこしてもらうだけで安心する」タイプかもしれない。

それぞれの「ママに甘えたいポイント」が違うから、 同じ時間を与えても、同じ満足度になるとは限らない のが兄弟育児のおもしろいところ。

✨ それぞれに合った「ママタイム」の工夫

💡 子どもの「好きな甘え方」に合わせる
　➡ お兄ちゃん：「ママとおしゃべりしながら折り紙する？」
　➡ 弟くん：「ママのお膝でぎゅ～ってする？」

💡 「時間よりも質」を意識する
　➡ 10分でも、しっかり目を見て向き合うだけで満足度が上がる。
　➡ 逆に、時間が長くても「ながら対応（スマホ見ながら、家事しながら）」だと不満になりやすい。子どもの目を見る時間を作ろう。

💡 「特別感」を作る
　➡ 「○○くんだけのママタイム」と名前をつけて特別感を出す。
　➡ 例えば、お兄ちゃんには「秘密のママタイム」、弟くんには「ぎゅーぎゅータイム」みたいに。

「同じ時間をとったのに、満足度が違う！」っていうのは、子どもの 甘え方のタイプ が違うからなんだよね😊それぞれの子が「ママにちゃんと見てもらえた！」って思える形にするのが大事かもしれません✨

イライラしないコツ

「○○タイム」として、一人ずつ特別な時間を作る
2人同時に抱っこやハグをして「どっちも大好き！」と伝える
「ママは2人とも大切に思ってるよ」と言葉で安心させる

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3. 上の子の特権vs下の子の甘え

「お兄ちゃんだけズルい！」「まだ小さいんだからいいでしょ！」

「言葉で勝てないから、泣けば親が味方してくれる！」

言い合いがエスカレートして、一方が泣き出すと「泣いたほうが勝ち」になるパターン。親が「泣いてるから可哀想」と判断すると、もう一方が不満を抱えることに。

「言葉で勝てばスッキリ！」みたいなの、最近増えてる感じしませんか？💦
でも、「論破＝勝ち」 みたいな価値観が強くなると、結局「相手を負かすことが目的」になっちゃって、本当に伝えたいことや気持ちが置き去りになることも多いんです。

子ども同士でも、

お兄ちゃん：「ほら、ちゃんと説明したら僕の方が正しいでしょ？」
弟くん：「言葉で勝てないから、泣けばママが助けてくれる！」

…ってなると、「伝え合う」じゃなくて「どっちが勝つか」 になっちゃって、お互いに納得しないままモヤモヤが残る。

✨ 「勝ち負け」じゃなく「伝え合う」ためにできること

💡 「話し合い＝お互いの気持ちを知る時間」と伝える
　➡ 「お兄ちゃんの言ってることもわかるよ。でも、弟くんはこう思ってるんじゃない？」って、どっちの気持ちも整理してあげる

💡 「勝ち負けじゃないルール」を作る
　➡ 「相手を負かすために話すんじゃなくて、どうしたら2人とも気持ちよく終われるか考えよう！」

💡 泣いたら味方するのではなく、気持ちを言葉にするサポートをする
　➡ 「泣くとママが助けてくれる」ってなると、ずっとその方法に頼っちゃうから、「泣く前に、こう言ってみたら？」って言葉を教えてあげる

💡 「論破」じゃなく「納得感」を大事にする
　➡ どっちかだけがスッキリするのではなく、「じゃあ、お兄ちゃんはこうしてみる？弟くんはこうする？」って、2人とも納得できる形を探す

「言葉が強い方が勝つ」「泣けば有利になる」じゃなくて、「伝え合ったら、お互いにスッキリする」 っていう経験を増やしてあげるのが大事な気がします😊

イライラしないコツ

泣いた＝勝ちにならないよう、両方の話を聞く
「泣いたこと」ではなく「何があったか」に目を向ける
「どんな気持ちだった？」と、それぞれの感情を言葉にする習慣をつける

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4. 体力・感情の発散不足

眠かったり、お腹が空いていたりすると、ささいなことで衝突しやすくなります。

対策：生活リズムを整える

外遊びや運動の時間を確保する
こまめにおやつや水分補給をする
睡眠時間を十分にとる

5. 「自分のほうが正しい」と思っている

「なんでママは弟ばっかり！」どちらも「自分のほうが正しい」と思っていることが多いです。

対策：「どっちが悪い？」をやめる

まずは子どもの気持ちを受け止める
「どうしたかった？」と聞いてみる
解決策を子ども自身に考えさせる

📝【チェックリスト】うちの兄弟げんか、こうなってたら「成長中のサイン」かも？

お互いの「好き・イヤ」がしっかり主張できている
ケンカしてもすぐ仲直りしている
一方的ではなく、両者に言い分がある
ケンカしながらも相手の様子を気にしている
毎回同じ原因で揉めている（＝ルールの練習中！）

💬こういう行動が見られるなら、実は【ケンカ＝学びの時間】なんです✨
「毎日ケンカ＝困ったこと」じゃなくて、「ケンカの中で社会性を育ててる」と思えると、ママも少し気がラクに☺️

兄弟げんかで親がイライラしないために

お皿の中身が同じでも「こっちのほうが大きい！」とケンカになったり、車の座席を取り合ったり…。大人から見ると「どっちでもいいじゃん！」と思うけど、子どもにとっては大問題なんですよね。でも、兄弟げんかは、決して悪いことではありません。むしろ「譲る」「折り合いをつける」「気持ちを伝える」など、社会性を学ぶ大切な機会。

1. すぐに介入しすぎない 多少のけんかは成長のチャンス！見守る姿勢も大切です。

2. 怒るのではなく「仲直りの練習」をする 「どうすればよかったかな？」と子どもと一緒に考えてみましょう。

3. 兄弟げんかが起こる前に予防策を