「バカ」「うざい」と言うのはなぜ？乱暴な言葉を使う子どもの気持ちと親の関わり方【元教諭が解説】

「バカ」「うざい」「しね」――そんな言葉が子どもの口から出てきたとき、ドキッとしたり、イラッとしたりしますよね。
「そんなこと言っちゃダメ！」とすぐに止めたくなる。でも…また言っている。

「バカって言わないの！」と注意しても、また言ってる…
そんな経験はありませんか？
でも、頭ごなしに「言葉遣い気を付けよう」と言っても、その時だけ「はーい。」と言って響かなかったり、かえって反発されたり、こっそり使うようになったりすることも…。

これは、よくあることです。
そして、その言葉の奥には、“子どもなりの気持ち”が隠れていることもあるんです。

今回は、子どもが乱暴な言葉を使う理由と、どう受け止め、関わっていけばいいのかを、元教諭の視点からお伝えします。

1. どうしてそんな言葉を使うの？子どもの心の中で起きていること

子どもが乱暴な言葉を使うと、「誰の真似？」「どこで覚えたの？」と心配になりますよね。
確かに、テレビや友だちの影響で言葉を覚えることもあります。でも、ただ真似しているだけではないことも。

たとえば…

思ったことがうまく言えず、イライラして爆発してしまった
相手を困らせて「こっちを見てほしい」と思った
自分の気持ちを分かってもらえず、強い言葉で表現しようとした

子どもにとって「乱暴な言葉」は、自分の存在を主張する“最後のカード”のようなものかもしれません。
だからこそ、その言葉だけを責めるのではなく、その背景にある気持ちに目を向けてみることが大切です。

2. 「ダメ！」だけでは変わらない理由

つい「そんな言葉は使っちゃダメ！」と注意してしまいますよね。
でも、繰り返すのはなぜでしょうか？

実は、子どもは“言ってはいけないこと”だとわかっていても、それがどんな気持ちを生むのかまではイメージできていないことがあります。

「それ、言われたらどんな気持ちになるかな？」
「先生が“うざい”って言ったら、どう感じる？」

そんな風に、相手の気持ちに思いをはせる“問いかけ”をすると、子どもは少しずつ「言葉には力がある」ことに気づいていきます。

3. 伝え方を“育てる”声かけにしてみよう

子どもが強い言葉を使ったとき、怒って止めるのではなく、気持ちを言い換えるお手伝いをしてみましょう。

たとえば：

「“うざい”って言いたくなるくらい、イライラしてたんだね」
「“バカ”って言っちゃったけど、本当は“やめてほしい”って伝えたかったのかもね」

言い換えのヒントをもらえると、子どもは「そうか、こう言えば伝わるんだ」と学んでいけます。

ときには一緒にロールプレイのようにして、「こんなとき、どう言えばいいかな？」と一緒に考えるのもおすすめです。

4. 親の言葉が、子どもの“お手本”になる

子どもは、大人の言葉をよく聞いています。
とくに、イライラしているときの親の口調や表現は、敏感に感じ取っているものです。

「早くしてよ！」
「何回言ったらわかるの！」

私たちもつい出てしまう言葉。でも、それを「強い言葉」として子どもが受け取っていることもあります。

だからこそ、
「その言い方、うれしかったな」
「○○って言ってくれて、助かったよ」

そんなポジティブなフィードバックで、言葉の良さを伝えていきたいですね。

5. 言葉を失敗しながら“育てていく”のが子ども

子どもは、時に言い過ぎたり、間違えたりしながら言葉を覚えていきます。

大人でも、感情が高ぶって言いすぎてしまうことってありますよね。
子どもだって同じです。だからこそ、大事なのはそのあと。

「今の言い方、ちょっときつかったかもね。別の言い方があるかな？」
「怒ってたの、伝わってきたよ。でも、どうしたかったかも教えてくれる？」

感情を認めながら、次の一歩へ導いてあげる。
それが、子どもにとって“伝える力”を育てる土台になります。

「言葉遣い気を付けよう」では伝わらない？どう話せばいい？

「その言葉、使っちゃダメ！」と禁止するだけでは、子どもは納得しにくいもの。むしろ「なんでダメなの？」と反発することも。

そこで、以下のような声かけをしてみると、子ども自身が考えやすくなります。

🌱 1. 言葉には力があることを伝える
👉「言葉って、人を元気にすることも傷つけることもできるんだよ」
👉「たとえば、『ありがとう』って言われるとうれしいし、『バカ』って言われると悲しくなるよね」
👉「YouTubeのコメントを見てて、嫌な気持ちになったことない？」

🧩 2. 『みんなやってるからOK？』を考えさせる
👉「たとえば、みんながゴミをポイ捨てしてたら、それってやっていいことになるかな？」
👉「みんなが使ってるからって、その言葉を使いたい？」
👉「もしその言葉を言われたら、どんな気持ちになる？」

💡 3. かっこいい言葉の使い方を教える
👉「本当にかっこいいのは、人を論破することじゃなくて、相手の気持ちを考えて話せることだよ」 👉「YouTuberでも、言葉が上手な人のほうが人気があるよね」

✨ 4. もし使ってしまったときの対応も大切！
👉「それ、言われたらどんな気持ち？」と気づかせる
👉「どうしてその言葉を使ったの？」と理由を聞く

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🎭 5．『別の人が言ってる』と仮定する
👉「もし、テレビの中で誰かがそう言ってたら、どう感じる？」
👉「YouTubeで推しがそう言ってたら、どう思う？」

🔄 6．『別の言葉で言うなら？』と問いかける
👉「たとえば、『バカじゃん』って言いたくなったら、違う言い方ってある？」
👉「もっと伝わる言葉にすると、どう言えばいいかな？」
　　キツイ言葉や乱暴な言葉はやさしく言いかえてみましょう。
　　「早くしてよ！」 → 「待ってるね！」
　　「うざい」 → 「ちょっと今は1人になりたいかも」
　　「バカじゃん」 → 「わからなかったんだね、一緒に考えよう！」

🎭 7．『こんな風に言われたらどう？』と誇張して伝える
👉「『うざい』って言われると少しイヤな気持ちになるかも。でも、もし『お前なんか生きてる価値ない』って言われたら、どう？」
👉「どのくらい傷つくかって、人によって違うよね」

🎭8．ロールプレイをしてみる
👉「お母さんが◯◯に『そんなの知らないの？バカだね』って言ったら、どんな感じ？」
👉「もしお母さんが『●●はダメなやつ』って言ったら、どう思う？」

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まとめ：言葉の奥にある気持ちを受けとめて

子どもが乱暴な言葉を使うと、不安になったり、「育て方が悪かったのかな…」と落ち込んだりしますよね。
でも、それは「気持ちを伝えるのがまだ難しいだけ」なのかもしれません。

強い言葉は、助けてほしいサインでもあります。
気持ちに寄り添って、言葉を選ぶ力を一緒に育てていきましょう。

子どもは親の言葉遣いをよく聞いています。

✅ イライラしても「早くして！」ではなく「時間がないから急ごうね」に言い換える
✅ ふざけて「バカじゃんw」と言うのを避ける
✅ 「なんでそんなこともできないの？」ではなく「どうすればうまくいくかな？」と伝える

家族や周りの大人が「相手の気持ちを考えた言葉」を使う環境で育つと、子どもも自然とそれを学んでいきます。
🔹 「なんでそんなことしたの？」 → 「どうしたの？困ってたの？」
🔹 「早くしなさい！」 → 「時間がなくなっちゃうけど、どうする？」
こういう言い方を聞いて育つと、子どもも「相手に伝わる言葉」を意識しやすくなります。親の言葉遣いが変わると、子どもも自然と変わっていくことが多いです。

さらに、自分の言葉が相手にどう影響を与えるのか、小さい頃から実感できる機会があると、自然と気をつけるようになります。たとえば、「○○ちゃんがその言葉を聞いて悲しそうな顔をしてるね」「△△くん、その言い方が嬉しかったみたい！」など。
こういうフィードバックをもらえる環境だと、「言葉って相手に影響を与えるんだ！」と体験として学んでいけます。言葉を選ぶのがうまい子でも、最初から完璧なわけじゃなく、失敗から「どう言い換えたらよかったかな？」と考え直す時間をもち、その積み重ねで言葉の選び方を学んでいきます。

「言葉を選べる力」は、すぐにできるものではなく、たくさんの経験の中で育っていくものなんです。

💡 子どもの言葉遣いが気になったら…

✅ YouTubeやSNSなど、どこから影響を受けているか考える
✅ 「ダメ！」ではなく、「どう思う？」と問いかける
✅ 気づかせるテクニックを活用する
✅ 親も一緒に言葉遣いを見直してみる

子どもは「正しい言葉遣いを学ぶ」というより、「どう話せば相手が気持ちよくなるか」を体験を通して覚えていきます。親はそのサポート役です。

毎日の会話の中で、少しずつ言葉の力を伝えていけるといいですね😊

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