【体験談あり】子どもの乱暴な言葉が気になったとき、親ができる３つの関わり方

「そんな言い方しないの！」が口ぐせになっていませんか？

「うるさい！」「バカって言ってやった」
ある日、子どもがそんな言葉を使っているのを聞いて、ドキッとしたことはありませんか？

親としては、「そんな言葉、どこで覚えたの？」
「うちの子、大丈夫かな？」と不安になったり、
「やめなさい！」とつい強く注意したくなったりしますよね。

でも実は、子どもが乱暴な言葉を使うとき、そこには“気持ちをうまく伝えられない”という心の葛藤が隠れていることが多いのです。

この記事では、

✅なぜ子どもは乱暴な言葉を使うのか？

✅親はどう受け止め、関わればいいのか？

✅言葉を選べる力をどう育てるか？

を、元教諭の視点と子どもの心理に寄り添ってお伝えします。

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どうしてそんな言い方をするの？子どもの言葉遣いが気になる理由

子どもが突然、乱暴な言葉や上から目線の言い方をするようになると、親はびっくりしてしまいますよね。

「どこでそんな言葉を覚えたの？」
「そんなふうに話す子に育てたつもりはないのに…」

でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。
子どもが使う“気になる言葉”の背景には、次のような理由が隠れているかもしれません。

大人のマネ？テレビやYouTubeの影響も

子どもは日々、言葉を“耳でコピー”しながら覚えていきます。
親の話し方、園や学校の友だちの言い回し、テレビ・YouTubeのキャラクターのセリフ…。
意外と多くの場面で、大人が思いもしない表現に出会っているんです。

特にインパクトのある言い方や強い言葉は、子どもにとっては「面白い」「印象に残る」もの。
意味はよくわかっていなくても、口に出してみたくなってしまうんですね。

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気持ちのコントロールがまだ未熟なだけかも

子どもは、自分の気持ちを言葉で表現する力を勉強中。
大人が「やめて」と言いたい場面でも、子どもにとっては「とにかくこのイライラをどうにかしたい！」という感情が先に出て、そんなつもりはなくても言ってしまうことがあります。

その結果、強い言葉・乱暴な言葉に頼ってしまうことがあるのです。

これは、心が不安定なわけでも、悪意があるわけでもありません。
言葉の発達と感情のコントロールがまだ十分に育っていないことが原因です。

🌱 子どもがどんな気持ちで言っているのか？
表面的な言葉だけでなく、「その奥にある気持ち」に目を向けてみましょう。

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言葉遣いを注意する前に、まず親ができること

子どもが乱暴な言葉を使ったとき、つい「そんな言い方やめなさい！」「なんてこと言うの！」と注意したくなりますよね。

でも実は、注意するタイミングや声のかけ方によって、子どもの言葉の育ち方が変わってくるんです。

ここでは、まず親が心にとめておきたい３つのポイントをお伝えします。

①「正そう」とするより「気持ちを受け止める」

子どもの言葉が気になっても、最初に必要なのは“指摘”より“共感”です。

たとえば「うるさい！」と子どもが言ったとき、
「どうしてそんな言い方するの！」と返すのではなく、
「今、静かにしてほしかったんだね」「イライラしてたんだね」と、その言葉の奥にある感情に寄り添ってあげる。

すると子どもは、「言葉じゃなくて気持ちをわかってもらえた」という安心感を得られます。

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② 子どもは“親の言葉遣い”から学んでいる

実は、子どもにとっていちばん身近な“ことばの先生”は親です。

普段、親がどんな言葉で話しているか、どんな言い方をしているか――
子どもは無意識に、それを吸収し、まねていきます。

「早くして！」が口ぐせになっていませんか？
忙しいときに、つい強い口調になっていませんか？

子どもに「やさしい言葉を使ってほしい」と思うなら、まずは親自身がやさしい言葉で接することから始めてみましょう。

③ その場で叱らず、落ち着いたときに伝える

感情的に言い返しても、子どもは言葉の意味や伝えたいことをうまく受け取れません。

できれば、子どもも親も落ち着いたタイミングで、
「さっきの言い方、ちょっと傷ついたよ」
「こんな言い方にすると、もっと伝わりやすいよ」と、
言い換えのモデルを見せるようにしましょう。

🌸親の対応次第で、子どもは“言葉を選ぶ力”を少しずつ身につけていきます。

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子どもが言葉を選べるようになる３つのステップ

「そんな言い方しちゃダメ！」と注意するだけでは、子どもは“じゃあ、どう言えばいいの？”と戸惑ってしまうことも。

大切なのは、子どもが自分の気持ちに気づき、それを言葉にする力を育てていくことです。

ここでは、家庭でできる３つのステップをご紹介します。

① 気持ちを言葉にしてあげる

子どもが言葉にならない気持ちを抱えているとき、
「怒ってるのかな？」「○○がイヤだったんだよね」と、大人が“通訳”するように代弁してあげるのが第一歩です。

まだ語彙が少ない子どもにとっては、気持ちを言語化する手助けをしてもらえることで、「あ、自分はこう感じていたんだ」と気づくことができます。

② 言い換えモデルを日常に

たとえば、子どもが「どいてよ！じゃま！」と言ったとき――
「『ちょっと通りたいなー』って言ってみようか」と別の言い方を提案する。

これを繰り返すことで、子どもは少しずつ“言葉を選ぶ力”を身につけていきます。

怒らず・責めず・簡潔に伝えるのがポイント。
親がやさしい言い換えのモデルになることで、子どもはそれを自然と吸収していきます。

③「言い方が変わった！」をしっかり認める

子どもが、少しでも落ち着いて話そうとしたときや、乱暴な言葉を我慢して自分なりに伝えようとしたときは、小さな変化を見逃さずに褒めましょう。

「今の言い方、とっても伝わりやすかったよ」
「怒らないで言えたね、すごいね！」

こうしたポジティブなフィードバックが、子ども自身の“自己効力感（できた！という感覚）”を育て、さらに良い言葉を選ぼうとする力につながっていきます。

💡子どもは完璧じゃなくて当たり前。大人が“育てる目”で見守ることが、言葉の力を伸ばします。

よくある親の悩みとその解決ヒント

「気持ちに寄り添うことが大事なのはわかったけれど…」
「とはいえ、現実はうまくいかないことばかり…」

子どもの言葉づかいについては、どの家庭でも悩みがつきもの。
ここでは、実際によくある親御さんの声にお応えしながら、ちょっとした工夫でできる解決のヒントをご紹介します。

Q.「なんでそんな言い方しかできないの⁉」とイライラしてしまう

A：一度、言葉を“受け止めるチャンス”と捉えてみましょう。

子どもがきつい言い方をしたとき、親も感情的になりがちです。
でも、その言葉は「自分の気持ちをどうにか伝えたい」というサインでもあります。

「そう言いたくなるくらい、○○だったんだね」と一歩踏み込んで受け止めてみることで、子どもの心もスッと落ち着くことがあります。

Q.下の子や兄弟に対して乱暴な言い方ばかり…どうしたらいい？

A：関係性の中で“伝え方”を学ぶチャンスと捉えて。

兄弟げんかの場面では、「言い方を変えれば相手に伝わりやすい」ということを実感しやすいタイミングです。兄弟げんかは社会性を学ぶチャンスでもあります。➡ 兄弟げんかで社会性を学ぶ

「そう言われたら、どう感じるかな？」と問いかけてみたり、
「こう言えばもっと○○ちゃんに伝わるよ」と具体的な言い換えを一緒に考えてみるのもおすすめです。

Q.どうしても言い方がきつくなるクセが抜けません…

A：言葉グセはすぐには変わりません。長い目で見守って。

子どもは“すぐに言い換えられる”ようにはなりません。
何度も失敗して、そのたびに少しずつ学んでいくものです。

親が焦らず、「変わろうとしている姿」を認め続けていくことで、子どもの言葉は着実に変化していきます。

🌱「すぐには変わらない。でも、確実に育っていく」――その視点を忘れずにいたいですね。

子どもの言葉の育ちに、大人ができるいちばんのこと

子どもが乱暴な言葉を使ったとき、
「こんな言葉、どこで覚えたの？」「誰のマネ？」と不安になることもありますよね。

でも実は――
言葉は、その子の「心の中」を映す鏡のようなものなんです。

「どう伝えたらわかってもらえるんだろう？」
「この気持ち、どう表現すればいい？」

子どもたちは、毎日の中でその“模索”をくり返しながら、少しずつ言葉を覚え、選び、育てていきます。

🍀 やさしい言葉が生まれるのは、「安心」のある関係の中

どんなに言い換えを教えても、
どんなに注意しても、
子どもが「わかってもらえてる」「見てもらえてる」と感じられないと、言葉は変わっていきません。

大人がまず、「あなたの気持ちを大事にしたい」と伝え続けること。
その積み重ねが、やさしい言葉の土台になります。

🌸言葉の成長は、子どもの心の成長そのもの。
親も子も“育ち合う”ものだと、あたたかい気持ちで見守っていけたら素敵ですね。

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📝 最後に｜子どもの「ことば」に悩んだら

親だって、完璧じゃなくていいんです。

言葉が乱暴なときがあっても、
うまく伝えられなくて困っているときも、
「今、成長の途中なんだな」と思えたら、少し心が軽くなるはず。

子どもの言葉の裏にある“気持ち”に目を向けながら、
一緒に言葉の世界を育てていきましょう。

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