怒らない育児の声かけ実例20選｜場面別フレーズと「共感＋境界線」の伝え方

いっちー元小学校教員（15年）｜ベビー&キッズ専門フォトグラファー

「できるだけ怒りたくない」——そう思いながらも「これって甘やかしじゃないの？」「ちゃんと伝わってるの？」と迷うことはありませんか。

結論からお伝えすると、怒らない育児の本質は「何でも許す」ではなく「共感しながら境界線を伝える」ことです。この2つが揃うと、子どもの自己肯定感と社会性が同時に育っていきます。

この記事では、元教諭の視点から「怒らない育児に境界線が必要な理由」「場面別の声かけ実例20選」「よくある迷いへの答え」を具体的にお伝えします。

まず整理——「怒らない育児」で迷いやすい3つの勘違い

怒らない育児とは「感情的に怒鳴らず、落ち着いた言葉で境界線を伝える」こと。感情を抑えることではなく、表現の仕方を変えることです。

なぜ「境界線」が必要なのか——共感だけでは足りない理由

「気持ちわかるよ」だけで終わると、子どもは「何をしても許される」と学習してしまいます。一方で怒鳴るだけでは「怒られないようにしよう」という怖れしか育ちません。

共感＋境界線の両方があってはじめて、子どもは「自分の気持ちは大切にされている」「でもやっていいことといけないことがある」という2つの安心を同時に得られます。この2つが自己肯定感と社会性の土台になります。

【場面別】怒らずに境界線を伝える声かけ実例20選

① 危ないことをしたとき——安全を落ち着いて伝える

ハサミを振り回す・道路に飛び出す・熱いものを触ろうとする——こんな場面では焦りから大声になりがちです。でも「危ない！」と叫ぶより、なぜ危ないかを一言添えるだけで記憶に残りやすくなります。

• 「その持ち方は危ないよ。刃は相手に向けないって約束だったよね」
• 「道路は車が来るから手をつなごう。安全が一番大事だよ」
• 「熱いから手は出さないよ。どうしたら安全にできるかな？」

② 友達を叩いた・物を取ったとき——共感からルールへ

まず気持ちを代弁することが先です。「叩いてはダメ！」だけでは、子どもは「気持ちを否定された」と感じます。受け止めてからルールを伝えると、子どもは素直に聞きやすくなります。

• 「遊びたかったんだね。でも叩かれたらイヤな気持ちになるよね」
• 「”ぼくも遊びたい”って言えたらよかったね。一緒に練習しようか」
• 「気持ちはわかるよ。でも順番は守ろうね」

③ 大人への態度が気になるとき——言葉の意味を考えさせる

「バカじゃん」「うるさい」——こういう言葉が出たとき、感情的に返すと言葉の応酬になります。なぜその言葉がいけないかを「一緒に考える」姿勢が、言語力と道徳心を同時に育てます。

• 「”バカ”って言われたらどんな気持ちになるかな？だからその言葉は使わないよ」
• 「ふざけたくなったんだね。でも今はお話を聞く時間だよ」
• 「聞こえてるけど返事してないんだね。どうしてかな？気持ちを教えてほしいな」

④ 家族に強くあたる・わがままが続くとき——感情の表し方を探す

叩く・大声で怒鳴る・独り占めする——こうした行動は「感情を言葉にできない」サインです。行動を否定しながら、「言葉で伝える代替手段」をセットで示すことが鍵です。

• 「全部使いたかったんだね。でもお兄ちゃんにも遊ぶ時間が必要だよ」
• 「イライラしてるんだね。叩くんじゃなくてどう言えば伝わるかな？」
• 「”貸してほしい”って言えば伝わるよ。言葉で伝える練習をしよう」

⑤ 片づけをしないとき——選択肢を与える

「片づけなさい！」は命令です。命令には反発が生まれます。「どっちにする？」と選択肢を与えると、子どもは「自分で決めた」と感じ、動きやすくなります。

• 「遊び終わったね。片づけと次の遊び、どっちからにする？」
• 「一緒に片づけようか？それともひとりでやってみる？」
• 「おもちゃはおうちに帰りたいって言ってるよ。箱に入れてあげよう」

⑥ 食事で困ったとき——イヤイヤを尊重しながら

食べ物を投げる・食べたくないと騒ぐ——無理強いは「食べること＝イヤなこと」を強化します。一口の選択と小さな達成感が、長期的には偏食の改善につながります。

• 「イヤだったんだね。でも食べ物を投げると悲しい気持ちになるよ」
• 「今日は食べたくないんだね。じゃあ一口だけチャレンジしてみようか？」
• 「食べられる分だけでいいよ。次はどれを食べたい？」

声かけに共通する「4つの型」を覚えておく

20の声かけ例に共通するパターンは4つです。この「型」を覚えておくと、その場で応用できます。

全部を毎回完璧にやらなくて大丈夫です。「まず気持ちを代弁してから伝える」の一点だけ意識するだけでも、親子の空気が変わります。

「怒らない育児」を続けるための親自身のケア

怒らない育児で一番難しいのは「自分がイライラしているとき」です。そのときに無理に「落ち着いた声かけ」をしようとすると、逆に心が消耗します。

「今は余裕がない」を正直に伝えていい

「ママ、今ちょっと疲れてるから、5分待って」——これも立派な声かけです。親が自分の感情を言葉にする姿を見せること自体が、子どもへの最高のモデリングになります。

完璧にできなくていい日もある

思わず大声を出してしまったとき、あとで「さっきは大きな声を出してごめんね」と伝えるだけで十分です。謝れる親の姿が、「間違えたら謝る」という大切な社会性を教えます。

怒らずに伝えたいときに参考になる1冊

子どもを怒りたくて怒っているわけじゃない。
本当は穏やかに伝えたいのに、毎日の生活の中ではつい強い言い方になってしまう…。

そんなときに読んでほしいのが、学童支援員として多くの子どもたちと関わってきた著者・きしもとたかひろさんの本です。

この本では、

• 忘れ物をしたとき
• 素直に謝れないとき
• 手が出てしまったとき
• いじわるな言い方をしてしまうとき

など、子育てでよくある場面をマンガ形式で紹介。

「どう叱るか」ではなく、
“子どもの気持ちを理解しながらどう伝えるか” を大切にしているので、
読んでいて「こう言えばよかったんだ」と気づける内容がたくさんあります。

特に、怒らない子育てを意識し始めたばかりの親にとっては、

• 強く言わなくても伝わる声かけ
• 子どもの行動の見え方
• 大人が感情的になりにくい考え方

を学べる1冊です。

よくある質問

Q. 怒らない育児にしてから、子どもが言うことを聞かなくなった

「共感だけで境界線が弱くなっていないか」を確認してください。「〜はダメだよ」をはっきり伝えているか、「次はどうする？」と代替手段も示しているか——この2点を加えると、言うことを聞きやすくなります。

Q. 子どもが「なんで怒らないの？」と不思議がる

「大声を出さなくても、ちゃんと伝えられるから」と正直に答えてOKです。怒らない育児を「なぜそうしているか」を伝えること自体が、子どもの感情教育になります。

Q. パートナーが感情的に怒るタイプ。どうすれば？

家庭内で対応が違うことは、実はそれほど問題ではありません。「ひとりでも冷静に接する大人がいる」ことが、子どもの安心感につながります。パートナーを変えようとするより、自分ができることを続けることが先決です。

学校から帰ってきた瞬間に、床へ行き倒れるランドセル。
「早く宿題しなさい」「明日の準備は？」
気づけば夕方のリビングで、本日何度目かの上限突破。

怒りたくて怒っているママなんて、きっと一人もいません。
それでも「早くして！」が止まらないのは、私たちの忍耐力が足りないからではなく、ただ「仕組み」が足りなかっただけなのかもしれません。

今回は、感情の力技に頼るのをやめて、お互いがラクに動けるようになる一冊をご紹介します。

怒らない育児は無理でした。: 母がラクしたら子どもの考える力が育った理由

「早くして」と言い続ける毎日に、心がすり減っていませんか。
本書は、きれいごとではない、今日から試せる具体的な「仕組み」を教えてくれる本です。

「宇宙を作ろう」

そんな一言で、子どもが自らランドセルを開き出す。
一見、魔法のように思えるこの声かけの裏には、子どもの心理をそっと動かす、地に足のついた26の工夫が詰まっています。

本書の見どころ

• やる気エンジンは外付け：子どもの内発的なやる気を待つのではなく、動きたくなる環境の作り方がわかります。
• 「自由にしていいよ」の難しさ：選択肢が広すぎると動けなくなる子どもの特性に合わせた、優しいナビゲート法。
• 怒った日のリカバリー法：どうしても感情が溢れてしまった後、どのように親子でやり終えればいいかの処方箋。

「怒らないように我慢する」のは、もう終わり。
ママの心の余白を取り戻し、お子さんが自分で考えて動く一歩を、この本と一緒に踏み出してみませんか。

怒らない育児は無理でした。: 母がラクしたら子どもの考える力が育った理由

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