「バカ」「うざい」「しね」――そんな言葉が子どもの口から出てきたとき、ドキッとしたり、イラッとしたりしますよね。
「そんなこと言っちゃダメ！」とすぐに止めたくなる。でも…また言っている。
「バカって言わないの！」と注意しても、また言ってる…
そんな経験はありませんか？
でも、頭ごなしに「言葉遣い気を付けよう」と言っても、その時だけ「はーい。」と言って響かなかったり、かえって反発されたり、こっそり使うようになったりすることも…。
これは、よくあることです。
そして、その言葉の奥には、“子どもなりの気持ち”が隠れていることもあるんです。
今回は、子どもが乱暴な言葉を使う理由と、どう受け止め、関わっていけばいいのかを、元教諭の視点からお伝えします。
１．子どもが乱暴な言葉を使う理由とは？
まずは子どもがどうしてきつい言葉を使ってしまうのか、その心理や背景を解説します。
子どもが乱暴な言葉を使うと、「誰の真似？」「どこで覚えたの？」と心配になりますよね。
確かに、テレビや友だちの影響で言葉を覚えることもあります。でも、ただ真似しているだけではないことも。
たとえば…
- 思ったことがうまく言えず、イライラして爆発してしまった
- 相手を困らせて「こっちを見てほしい」と思った
- 自分の気持ちを分かってもらえず、強い言葉で表現しようとした
子どもにとって「乱暴な言葉」は、自分の存在を主張する“最後のカード”のようなものかもしれません。
だからこそ、その言葉だけを責めるのではなく、その背景にある気持ちに目を向けてみることが大切です。
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２．「ダメ！」だけでは子どもの言葉づかいは変わらない理由
頭ごなしに否定するだけでは、子どもが納得できず、かえって反発を生むことも。言葉づかいを正すには理由の理解が大切です。
つい「そんな言葉は使っちゃダメ！」と注意してしまいますよね。
でも、繰り返すのはなぜでしょうか？
実は、子どもは“言ってはいけないこと”だとわかっていても、それがどんな気持ちを生むのかまではイメージできていないことがあります。
「それ、言われたらどんな気持ちになるかな？」
「先生が“うざい”って言ったら、どう感じる？」
そんな風に、相手の気持ちに思いをはせる“問いかけ”をすると、子どもは少しずつ「言葉には力がある」ことに気づいていきます。
３．子どもに伝えたい「言葉の力」と親の声かけ例
言葉には力があることを伝えるために、日常で使える親の具体的な声かけ例をご紹介します。
子どもが強い言葉を使ったとき、怒って止めるのではなく、気持ちを言い換えるお手伝いをしてみましょう。
たとえば：
- 「“うざい”って言いたくなるくらい、イライラしてたんだね」
- 「“バカ”って言っちゃったけど、本当は“やめてほしい”って伝えたかったのかもね」
言い換えのヒントをもらえると、子どもは「そうか、こう言えば伝わるんだ」と学んでいけます。
ときには一緒にロールプレイのようにして、「こんなとき、どう言えばいいかな？」と一緒に考えるのもおすすめです。
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４．ロールプレイや言い換え練習で子どもの伝える力を育てよう
遊びや日常会話の中で、乱暴な言葉をどう言い換えるかを一緒に考える練習法を解説します。
子どもは、大人の言葉をよく聞いています。
とくに、イライラしているときの親の口調や表現は、敏感に感じ取っているものです。
「早くしてよ！」
「何回言ったらわかるの！」
私たちもつい出てしまう言葉。でも、それを「強い言葉」として子どもが受け取っていることもあります。
だからこそ、
「その言い方、うれしかったな」
「○○って言ってくれて、助かったよ」
そんなポジティブなフィードバックで、言葉の良さを伝えていきたいですね。
５．言葉づかいは親の影響大！お手本になる接し方とは？
子どもは、時に言い過ぎたり、間違えたりしながら言葉を覚えていきます。
大人でも、感情が高ぶって言いすぎてしまうことってありますよね。
子どもだって同じです。だからこそ、大事なのはそのあと。
- 「今の言い方、ちょっときつかったかもね。別の言い方があるかな？」
- 「怒ってたの、伝わってきたよ。でも、どうしたかったかも教えてくれる？」
感情を認めながら、次の一歩へ導いてあげる。
それが、子どもにとって“伝える力”を育てる土台になります。
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６．乱暴な言葉を使ったときの対応｜子どもの成長につながる関わり方
「その言葉、使っちゃダメ！」と禁止するだけでは、子どもは納得しにくいもの。むしろ「なんでダメなの？」と反発することも。
そこで、以下のような声かけをしてみると、子ども自身が考えやすくなります。
🌱 1. 言葉には力があることを伝える
👉「言葉って、人を元気にすることも傷つけることもできるんだよ」
👉「たとえば、『ありがとう』って言われるとうれしいし、『バカ』って言われると悲しくなるよね」
👉「YouTubeのコメントを見てて、嫌な気持ちになったことない？」
🧩 2. 『みんなやってるからOK？』を考えさせる
👉「たとえば、みんながゴミをポイ捨てしてたら、それってやっていいことになるかな？」
👉「みんなが使ってるからって、その言葉を使いたい？」
👉「もしその言葉を言われたら、どんな気持ちになる？」
💡 3. かっこいい言葉の使い方を教える
👉「本当にかっこいいのは、人を論破することじゃなくて、相手の気持ちを考えて話せることだよ」 👉「YouTuberでも、言葉が上手な人のほうが人気があるよね」
✨ 4. もし使ってしまったときの対応も大切！
👉「それ、言われたらどんな気持ち？」と気づかせる
👉「どうしてその言葉を使ったの？」と理由を聞く
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🎭 5．『別の人が言ってる』と仮定する
👉「もし、テレビの中で誰かがそう言ってたら、どう感じる？」
👉「YouTubeで推しがそう言ってたら、どう思う？」
🔄 6．『別の言葉で言うなら？』と問いかける
👉「たとえば、『バカじゃん』って言いたくなったら、違う言い方ってある？」
👉「もっと伝わる言葉にすると、どう言えばいいかな？」
キツイ言葉や乱暴な言葉はやさしく言いかえてみましょう。
「早くしてよ！」 → 「待ってるね！」
「うざい」 → 「ちょっと今は1人になりたいかも」
「バカじゃん」 → 「わからなかったんだね、一緒に考えよう！」
🎭 7．『こんな風に言われたらどう？』と誇張して伝える
👉「『うざい』って言われると少しイヤな気持ちになるかも。でも、もし『お前なんか生きてる価値ない』って言われたら、どう？」
👉「どのくらい傷つくかって、人によって違うよね」
🎭8． ロールプレイをしてみる
👉「お母さんが◯◯に『そんなの知らないの？バカだね』って言ったら、どんな感じ？」
👉「もしお母さんが『●●はダメなやつ』って言ったら、どう思う？」
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まとめ：言葉の奥にある気持ちを受けとめて
子どもが乱暴な言葉を使うと、不安になったり、「育て方が悪かったのかな…」と落ち込んだりしますよね。
でも、それは「気持ちを伝えるのがまだ難しいだけ」なのかもしれません。
強い言葉は、助けてほしいサインでもあります。
気持ちに寄り添って、言葉を選ぶ力を一緒に育てていきましょう。
子どもは親の言葉遣いをよく聞いています。
✅ イライラしても「早くして！」ではなく「時間がないから急ごうね」に言い換える
✅ ふざけて「バカじゃんw」と言うのを避ける
✅ 「なんでそんなこともできないの？」ではなく「どうすればうまくいくかな？」と伝える
家族や周りの大人が「相手の気持ちを考えた言葉」を使う環境で育つと、子どもも自然とそれを学んでいきます。
🔹 「なんでそんなことしたの？」 → 「どうしたの？困ってたの？」
🔹 「早くしなさい！」 → 「時間がなくなっちゃうけど、どうする？」
こういう言い方を聞いて育つと、子どもも「相手に伝わる言葉」を意識しやすくなります。親の言葉遣いが変わると、子どもも自然と変わっていくことが多いです。
さらに、自分の言葉が相手にどう影響を与えるのか、小さい頃から実感できる機会があると、自然と気をつけるようになります。たとえば、「○○ちゃんがその言葉を聞いて悲しそうな顔をしてるね」「△△くん、その言い方が嬉しかったみたい！」など。
こういうフィードバックをもらえる環境だと、「言葉って相手に影響を与えるんだ！」と体験として学んでいけます。言葉を選ぶのがうまい子でも、最初から完璧なわけじゃなく、失敗から「どう言い換えたらよかったかな？」と考え直す時間をもち、その積み重ねで言葉の選び方を学んでいきます。
「言葉を選べる力」は、すぐにできるものではなく、たくさんの経験の中で育っていくものなんです。
💡 子どもの言葉遣いが気になったら…
✅ YouTubeやSNSなど、どこから影響を受けているか考える
✅ 「ダメ！」ではなく、「どう思う？」と問いかける
✅ 気づかせるテクニックを活用する
✅ 親も一緒に言葉遣いを見直してみる
子どもは「正しい言葉遣いを学ぶ」というより、「どう話せば相手が気持ちよくなるか」を体験を通して覚えていきます。親はそのサポート役です。
毎日の会話の中で、少しずつ言葉の力を伝えていけるといいですね😊
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